Apfel, Birne, Pfirsich. Nein, das ist keine Zutatenliste für einen Obstsalat. Diese Früchte stehen nicht nur in Männerdiskussionen, sondern auch in Frauenmagazinen für mögliche Formen des weiblichen Hinterteils.
{element}So richtig habe ich das eigentlich nie verstanden. Ich habe keine Ahnung, welcher Obstsorte mein Hinterteil ähnelt. Und ob ein Apfel-Po erstrebenswerter ist als ein Birnen-Po. Zum Grübeln bringt mich besonders der Pfirsich-Po. Erfreut sich das Gesäß dieser Trägerin etwa eines besonders feinhaarigen Flaums?
Der Po einer Frau bietet Gesprächsstoff. Neulich auf der Straße urteilten zwei pubertierende Jungs über das Hinterteil einer vor uns laufenden Frau: „Voll der Fettarsch!“ Manchen aber gefällt ja gerade die etwas üppigere Auslage. Wenn es um das vermeintlich perfekte Hinterteil geht, gehen die Geschmäcker auseinander. So preisen viele den Po von Jennifer Lopez. Die hat ja auch einen wohl gerundeten, üppigen Po. Gleichzeitig sind damals alle wegen der putzigen Kehrseite von Prinz Williams Schwägerin Pippa durchgedreht. Auf der royalen Hochzeit ihrer Schwester trug sie ihren kleinen Knack-Popo im hautengen weißen Kleid zur Schau. Mini-Pippa oder Bombast-J.Lo - was ist denn nun top?
Und warum wird nur die weibliche Heckansicht in Obstsorten definiert? Mir fielen diverse Kategorisierungen auch für männliche Popos ein: Wie wäre es mit einem Pizza-Po bei einem besonders flachen Hinterteil? Oder dem Kokosnuss-Po, wenn man das eigentliche Hinterteil hinter dichtem haarigem Gestrüpp kaum erahnen kann? Wäre doch nur fair.